難受，內疚。

這一個禮拜，我讓你哭了兩次

一次是我對你說了真心話

一次是我大聲駡你

唉，我這次真的駡我自己是廢物

沒錯，你我的脾氣都沒有那麼好

我也承認如果我爆發

或許什麼形象都沒有，或者更嚴重點

我甚至還會動手打人。

沒錯

你說我對你說的話都很認真

我就快分不清

你說的每一句話，每一個事

我都記得清清楚楚

就因為你是我喜歡的，在乎的

我就會記得非常清楚

我知道我的衝動大聲責備你

把你駡哭了，我也知道我更摔爛人家的杯子。

唉。我並不想要這樣的

我就是因為太在乎你，而變得這樣子

我知道我不敢這樣大聲的駡你

甚至去責備你。

我應該遷就你，我下次會知道你的一切

至少知道你什麼時候認真，什麼開玩笑

我其實真的不想吵架因為我怕我和你吵架

我們的關係會變得越來越遠

我也怕我自己追不上你的腳步。

所以對於兩次都讓你難過流淚

我其實都一直內疚著。

聽我說

其實我只是希望我遇到問題的時候

你會在我身邊陪著我

和我說別擔心我會支持你

但我知道最終這些只是一廂情願而已。

今天我真的遇到一件很嚴重的事情

我知道我自己就快無力的承擔這件事情

我歇斯底里的去捶了墻壁

我是多久沒有這樣做了

但是我知道，沒用。

就算我冷靜我自己，我得到的還是一樣的答案

你還是不會和我一起

不是嗎。

其實我很感謝你，會陪著我

會陪我玩甚至有時候說了一些廢話哄我開心

我也知道你並不是冷血的人

不過沒關係。

我知道我都是一一廂情願的人

其實我想了很清楚

不管你的決定是什麼

我都會尊重你的決定。

真的，我只希望你幸福快樂。

真的。

我遇到了對的人卻錯的時間

今天我聽了她曾對我說的話
我知道已經第三次了
我告訴我自己我不能在逃避
我知道這一次我又要失戀了
其實並沒有開始的戀情
只是我自己的一廂情願
今天我真的做的事情全都反常。
我在youtube看完了感人的影片
聽完了讓人揪心裂肺的歌
我只想感受我好久沒哭的感覺
但是我試了好久，真的
我完全沒哭。完全痛的感覺沒有
是我麻木了還是我已經不知道痛是什麼
習慣真的很可怕
我其實已經習慣她的時間
我習慣早上8.30分叫她，習慣晚上等她放工聊天
最後我還是贏不過她心中那個根本連看她都不會看的那個他
而我就一再一再的逼自己去剝開她的心房來接受
沒錯。她說的沒錯
我這樣做，只會讓她堅持她心中的那個他
而我一再的對她好，她一再的堅持自己的心中的那個地位。
我聽了，我跟泄了氣的氣球沒分別。

我真的忘了怎麼哭，有誰可以教教我
忘情水？自殺？忘情水？自殺
真的，有時我還挺羨慕那些自殺的朋友說真的他們還挺有勇氣的。
而我沒有這個勇氣，甚至連捍衛的勇氣也沒有
我堅持不去聽別人對她的閒言閒語，我堅持我對她的一切，到後來我才發現我好像笨蛋
真的是不管自己對她怎樣的好，都比不上她心中堅持的那個咖！
我真的很想對她心中那個嗆聲說！

你不愛她就別霸佔她的心好嗎？可是算了我知道我在這裡發神經，她也不會在乎。因為我不是她心中的那個他。