当初你说过的那些话，你想过我吗

标题太长，却很有意思

【当初你说过的那些话，你想过我吗】

当初还是少年的时候

一句分手了，搞的吃安眠药的吃安眠药

发脾气的发脾气

我还记得离开的她就是驾着车把我甩了走人

那时候我还认为爱情就是一切

不懂为什么我就吞了两排panadol传简讯的和她说再见

没错，迷糊中她回来了，马上让我吞了一大壶的水

对着我大哭求我别离开，最后醒来的时候我就在医院

那时候是我自己为了她自杀

那时候我只有18岁-第一个大劫

 

后来出来社会了，因为爱

我也不顾一切的来到了不属于我的地方

最后也是因为我已经看清了想说离开

我发现原来我在乎的东西最后其实一开始就只是个梦

我心碎甚至站上16层的高楼

我记得那时候我已经坐在上面，把遗言交代了清楚

后来因为一个人和我聊了很久，结束本来应该要结束的梦

她放肆的找我，担心我真的会做傻事

拨打着电话，呐喊着我的名字

最后我选择祝福离开

那时候的我，只有23岁

 

这一次隔了5岁

如今我28了...

想说本来应该要好好的生活

没想到一个冷气机舆论

展开大规模的冷战

我记得这一次是最久的冷战

来到了第三天

或许我没有跑去你家（因为上一轮你半夜的跑来我家大哭我心软的接受这段

这一回，我们谁都没有行动

舆论压力和崩溃边缘，本来应该在疗伤的我不懂何故歇斯底里的抓头

甚至又来想要轻生的举动

我试着用拐弯的方式，想听下挽留的故事

我发现我错了，对方自以为是的道理让我不得不摇头

想说如果当初没有选择心软

我是否或她已经有新的恋情？

崩溃的举动，麻木的压力让我痛不欲生

最后我拿起了刀片

划了三刀，我以为会流血

后来我发现..

戏剧都是骗人的，为什么我划了没有流血

才发现刀片根本不利

或者是某些力量告诉我，我不能够决定我自己的命运

也或者我第三次的劫并不是我自己结束

这一轮我失去了方向

因为我不懂要去那里甚至我不懂她的想法

或许代沟，也或许本来都已经不爱了

只是存在于责任也或者是习惯了

变成当初说的那些话，你还会想过我吗

或许记得，或被遗忘

相信答案就只在自己的心中

 

这一轮，我没死到...我很庆幸是因为

如果爱我的会继续的陪着我，不爱我的会继续看不到，无视甚至是冷漠

我是天秤，我必须找到我的平衡点

别跟着别人的脚步，我应该的做自己

我已经失去两次本来属于我的儿子

我该检讨我自己是要怎样，而不是选择跟着别人

为别人付出

因为在别人的眼中或许真的没有把自己当一回事

也或者我若今晚死了，最多哭个两三天

还会继续自己的生活

 

 

 

 

分開以後-第2天

記得最後一次打開這裡寫關於你的時候

我記得是去年

也就是9個月前

沒錯不知不覺我們已經在一起9個月了

暗戀5年，在一起9個月

加起來算是快6年了吧

當然中間有別人穿插著，也就算了

這一次我會在開回這裡

原因就是這一次分手，不會和上次一樣

我沒有車可以馬上到你的家門前

也不會選擇去你的家

因為我覺得，如果不是屬於我的，就算在乎

就算心疼

我也會選擇放手

上一次把jaco給了她，那時候我還記得你氣燻燻的

這一次我把樂樂給你了你，我不是爲了什麽

我是覺得我知道你一定會和她一樣好好地照顧他們

雖然我想過這或許是我們可以見面的方式之1

後來我發現這是錯的選擇

樂樂走了之後，我發現整個空氣都是慢的

你離開之後時間也是慢慢地

不過這一次我覺得唯一不公平的就是

上一次的兩天我很快的結束這場冷戰

我們再回一起

這一次已經快三個小時了，我沒有大肆的去宣傳

但是我選擇沉默，沉默來回應

你回覆我一句順其自然

或許順順下就自然沒有了

沒有想過在一起的情侶，都是會以順其自然來結束這場感情

或許我一直圍繞在你的星球轉動

這一次沒有你的路，我會怎樣走

繼續還是結束？

老實說明天是dateline

我還沒有想到我未來的路

我已經沒有把你加入在我的未來清單

因為我知道你已經離開了

或者我應該告訴我自己

給自己到第5天，第5天還是一樣就放手

沒有必要了，沒有必要把自己搞的那樣頹廢

整天以淚洗面是爲了什麽

如果每一段感情都是這樣來帶過，我的心事已經傷痕累累破碎又縫補的這樣

何苦呢？

告訴自己不要這樣的懦弱，原來真的很苦難

但老實說我真的已經崩潰了

打著未完成的部落格，聽著胡彥斌的空位

根本就是虐心崩潰大哭

我真的好累，好累甚至很恨自己

難受，內疚。

這一個禮拜，我讓你哭了兩次

一次是我對你說了真心話

一次是我大聲駡你

唉，我這次真的駡我自己是廢物

沒錯，你我的脾氣都沒有那麼好

我也承認如果我爆發

或許什麼形象都沒有，或者更嚴重點

我甚至還會動手打人。

沒錯

你說我對你說的話都很認真

我就快分不清

你說的每一句話，每一個事

我都記得清清楚楚

就因為你是我喜歡的，在乎的

我就會記得非常清楚

我知道我的衝動大聲責備你

把你駡哭了，我也知道我更摔爛人家的杯子。

唉。我並不想要這樣的

我就是因為太在乎你，而變得這樣子

我知道我不敢這樣大聲的駡你

甚至去責備你。

我應該遷就你，我下次會知道你的一切

至少知道你什麼時候認真，什麼開玩笑

我其實真的不想吵架因為我怕我和你吵架

我們的關係會變得越來越遠

我也怕我自己追不上你的腳步。

所以對於兩次都讓你難過流淚

我其實都一直內疚著。

聽我說

其實我只是希望我遇到問題的時候

你會在我身邊陪著我

和我說別擔心我會支持你

但我知道最終這些只是一廂情願而已。

今天我真的遇到一件很嚴重的事情

我知道我自己就快無力的承擔這件事情

我歇斯底里的去捶了墻壁

我是多久沒有這樣做了

但是我知道，沒用。

就算我冷靜我自己，我得到的還是一樣的答案

你還是不會和我一起

不是嗎。

其實我很感謝你，會陪著我

會陪我玩甚至有時候說了一些廢話哄我開心

我也知道你並不是冷血的人

不過沒關係。

我知道我都是一一廂情願的人

其實我想了很清楚

不管你的決定是什麼

我都會尊重你的決定。

真的，我只希望你幸福快樂。

真的。

我遇到了對的人卻錯的時間

今天我聽了她曾對我說的話
我知道已經第三次了
我告訴我自己我不能在逃避
我知道這一次我又要失戀了
其實並沒有開始的戀情
只是我自己的一廂情願
今天我真的做的事情全都反常。
我在youtube看完了感人的影片
聽完了讓人揪心裂肺的歌
我只想感受我好久沒哭的感覺
但是我試了好久，真的
我完全沒哭。完全痛的感覺沒有
是我麻木了還是我已經不知道痛是什麼
習慣真的很可怕
我其實已經習慣她的時間
我習慣早上8.30分叫她，習慣晚上等她放工聊天
最後我還是贏不過她心中那個根本連看她都不會看的那個他
而我就一再一再的逼自己去剝開她的心房來接受
沒錯。她說的沒錯
我這樣做，只會讓她堅持她心中的那個他
而我一再的對她好，她一再的堅持自己的心中的那個地位。
我聽了，我跟泄了氣的氣球沒分別。

我真的忘了怎麼哭，有誰可以教教我
忘情水？自殺？忘情水？自殺
真的，有時我還挺羨慕那些自殺的朋友說真的他們還挺有勇氣的。
而我沒有這個勇氣，甚至連捍衛的勇氣也沒有
我堅持不去聽別人對她的閒言閒語，我堅持我對她的一切，到後來我才發現我好像笨蛋
真的是不管自己對她怎樣的好，都比不上她心中堅持的那個咖！
我真的很想對她心中那個嗆聲說！

你不愛她就別霸佔她的心好嗎？可是算了我知道我在這裡發神經，她也不會在乎。因為我不是她心中的那個他。

很想討厭你，但做不到。

今天和這個傻瓜通了45分鐘的話

她在玩神魔。而我就特地開了個小號玩

知道她很開心的玩

我這就在這裏聽著她說怎麽打

怎麽玩

真的傻瓜。

有時候我在想我就這樣傻傻的陪著她是不是好事

因為我知道愛她不一定要擁有她

陪在身邊也不錯？

我知道如果我這樣說，她一定會覺得我很傻

其實我很想討厭她

不知道為什麽

對於她，我真的沒有辦法討厭

王小姐

我真的不知道怎麽說你

可是我就想讓你知道的

不管怎樣都好。

我還是希望你知道我一直都支持你

我不知道我自己在想怎樣

可是我希望你什麽事讓我知道。

我知道已經和你說4次

至少也要有點暗示吧。

笨蛋，很開心的和你聊電話

我真的很喜歡你在玩神魔，而嘴巴卻不停我說我壞話的你

哈哈哈哈。

明天是愚人節可以嗎

聽著這首歌，我頓時想起了你

今晚你想念的人是不是我

其實如我說的我明白一定不會是我

你問我家人和愛人的問題

你說你想要走回原來的道路

我並沒有給予太大的反應

只是給你正面的答案

當然我的頭腦就是最好你還是繼續

我太壞了

我還記得那天我喝醉的時候

你就問了我為什麼會喜歡你

其實並沒有原因

正如來說好感，好感之後就會是習慣

而這習慣就是這樣的繼續

我可以在這裏把時間調到愚人節嗎

我真的好想和她說

你真的笨蛋

我不知道你過去到底發生什麽事情

當然我想跟你說

我想你，想和你一起

當然你一定覺得我開玩笑對嗎

沒關係

讓你覺得我實在開玩笑。

正如吳克群的歌那樣

他是個王八玩弄感情把你當傻瓜

你也無需為這段感情守寡那麽久了。

哈哈，會說別人我卻不會說自己

但是遇到你，至少我了解

就算跟你說廢話我也覺得很好

至少我們還可以說廢話

好過告白了朋友都沒有的那種

給自己的愚人節，我喜歡你

可以做我的女朋友嗎？

在夢裡是真實，其實在現實生活

我不管怎樣搞笑胡鬧，

絕對不會是你心儀的那個。

夜了，靖哥哥

別在難過了

晚安。

醒來了！

以前發誓說

不要再寫部落格

就是擔心有時候傷心難過一不小心就會手超多的跑來這裡

沒錯過了三年的習慣依然還是沒有變

我記得最後一次就是一年前，

一年前和她徹底分手後的1月1號

徹底了斷的之後

就不要再進來

本來我都讓我自己在三年前就不要再進來了

一樣的歌，一樣的難過，一樣的部落格

只是寫的那個人依然一樣的多愁傷感的還是不停地寫廢話

話說我是醒了嗎還是覺得本來就該重新開始

還是...

其實我一直都在逃避

逃避的連歌我都沒有換過..依然打開的還是一樣的歌

只是裡面的文字

我閉著，逼著眼睛和自己

怎樣都要刪除，刪除一切

原來我並沒有想象中那麼堅強

回來這裡，我依然還是會想起很多東西，

不管過了多少年，記憶就是依然的出現，依然的隨著歌曲

一句一句的唱出來，文字一個一個的打出來

暗示我我多麼的懦弱，多麼的諷刺的笑著我

這部落格我真的沒有試著打開的第一個文章是快樂的，不管我現在有沒有另一半還是

一直處於單身的我依然打的第一篇文章就是傷感，

難過。

我現在真的是一邊聽著分開以後，一邊微笑

一邊左右手不停地打著文字

告訴我自己你是個LOSER

那麼多年了，我還沒有學會放下，我還沒有學習放開

我很努力的我也試著告訴人家看開逝去的愛

但是我知道其實看著人家可以做到，唯獨我自己依然做不到

不管我多麼努力，多麼加油

聽著某首歌，看著某本書，看著某個戲，走過某條路

我依然我想起曾經在我生命中走過的人

我是應該感謝他們，他們的離開一次，就會教會我一次的經驗

只是我一直學不會。是我學不會還是根本就不想學

我知道我很聰明，也很努力地克服一切

但是我還是輸給了一首歌，時間甚至一段話

我又墮落了

我甚至有時候對我自己說

不管我多麼堅強，多麼的厲害

到了夜晚我又是一個徹底的失敗者

我從來不會去埋怨，不會去恨

因為我覺得我沒有必要為了過去來懲罰我自己

沒有必要拿過去的過錯來看自己

那麼多年了，人都是要往前看，

誰會記得你曾經風光過

誰會記得你是最年輕的記者？

別傻了，人們都已經忘記你是誰了

沒錯

我知道我的未來可以更好

我知道我一定實現我的一切夢想

我知道我可以

因為我是海賊王！路飛！